Abracarambar!

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque
ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque
le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement
de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai
baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : «
tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

pour en decouvrir davantage des vertes et des pas mur voici un lien simpatique ....
http://www.bashfr.org/?sort=latest
http://www.labanane.org/

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

à qui le tour svp !

une petite fille demande a son père :
-Papa c est quoi la différence ente le réel et le virtuel ?

il lui répond :
-tu veux savoir alors fais ce que je te demande ! va voir ta mère et demande lui pour 1 million d euro avec combien de personne elle accepte de faire l amour et reviens me voir !

apres quelques mn la petite fille revient voir son père en lui racontant :
- Maman elle a dit que pour 1 million d'euro elle accepte de coucher avec tout le pallier !

Il lui répond :
-Donc maintenant va voir ta seure et demande lui pour 2 millions d'd euro avec combien de personne elle accepte de coucher ?

apres quelques minutes!

-Elle m a dit que pour 2 millions d euros elle accepte de coucher avec tous le cartier !

alors le pere lui explique :

- donc tu voi mas chérie en virtuel on a 3 millions d euros et en réel on a 2 putes à la maison !

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs

* Je plonge la tête la première dans toutes les situations

* Je n'ai ni week-ends, ni vacances

* Je travaille en milieu humide

* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

* Je travaille à de hautes températures

* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,

nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction

* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur

* Vous êtes incapable de travailler en binôme

* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée

* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

colombien Messages : 178 Date d'inscription : 21/02/2009 Age : 42

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine

interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi
une nourrice noire Lili.

Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir.
Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est
juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication.
Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père

travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends.

C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de
vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu
as des cornes !

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

mdr gg alhya^^

loooooooooooooool

colombien Messages : 178 Date d'inscription : 21/02/2009 Age : 42

vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

c est trop nul ! pitetre que les même en parlant de qqun d autre me ferai plus rire lol

mais pitetre parce que c est un peu vrai lol (surtout pour les bresilien ou bresilienne on sais jamais vraiment ...)

GG alhya

corbeau Messages : 25 Date d'inscription : 04/03/2009

J'ai honte de toi ma chérie Razz

colombien Messages : 178 Date d'inscription : 21/02/2009 Age : 42

Mais lol ce sont les belges et les suisses les noobs Laughing

trop stylé^^^

la contre balance^^

colombien Messages : 178 Date d'inscription : 21/02/2009 Age : 42

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.

Ayant les qualités suivantes : 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra être super au lit Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande : 'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? ' 'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.' 'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.' La vieille femme demande : 'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?' Il répondit :'J'ai frappé à la porte, non !?

colombien Messages : 178 Date d'inscription : 21/02/2009 Age : 42

Lol je sais c'est une blague à 2 balles^^

boss du gettho Messages : 626 Date d'inscription : 21/12/2007

sisi c est po mal ^^ gg alhya^^

colombien Messages : 178 Date d'inscription : 21/02/2009 Age : 42

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et au perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

corbeau Messages : 20 Date d'inscription : 28/02/2009

mdrrrrrrr